Der Hamburger an sich, jedenfalls der Hamburger, der immer im Fernsehen zum Wetter interviewt wird, meint ja, dass das Hamburger Wetter gar nicht so schlimm ist, wie immer gesagt wird, und außerdem gibt es gar kein schlechtes Wetter sondern nur die falsche Kleidung. Ich erhebe da jetzt mal energischen Einspruch und behaupte, äh, das Gegenteil. In beiden Fällen. Das Wetter ist hier immer schlechter als wo anders und die richtige Kleidung für sintflutartige Regenfälle inklusive Hagel, Blitz, Donnergrollen und Sturmgebraus habe ich auch noch nicht gefunden. Ich will sie auch nicht finden. Ich will diese Kleidung nicht mal testen. Ich will überhaupt nichts vom Wetter. Es soll einfach nur ganz normal sein, so wie du und ich, und nicht so wie dieser Fernsehhamburger, der womöglich nicht mal von hier ist. Im Grunde sind es ja immer zwei Fernsehinterviewfragenbeantworter, nämlich ein patentgekleidetes, patentgefaltetes Ehepäärchen um die oder Mitte nahe bei fünfzig, schon immer kinderlos oder seit kurzem, seit dem die Kinder das Haus verlassen haben, das freudig durch die Stadt stampft auf der Suche nach dem mittleren-Alter-Abenteuer im Hamburg Dungeon oder Miniaturparadies oder beim Hafengeburtstag oder Alstervergnügen oder so. Auf jeden Fall immer bei schlechtem Wetter. Moment!, sagt er da in die Kamera und sie nickt dazu, letztes oder vorletztes Mal beim Hafengeburtstag war die Alster gar nicht zugefroren, geht auch nicht, sagt sie, weil der Hafengeburtstag immer im Sommer ist, und geregnet hat es nur zwischen den Regenpausen echt fiese doll, da kann man mit den richtigen Klamotten schon ganz schön was reißen, mit einer ordentlichen Regenjacke ist man da nämlich ganz weit vorne, sagt er und nickt und sie nickt auch und beide strahlen lächelnd in Kamera. Im Regen. Während im Hintergrund ein kleiner Orkan, ein ganz winziger, ein paar Häusern in Harburg die Dächer absäbelt.

Ich glaube ja, diese beiden gefragten Hamburger sind immer dieselben, von der Stadt angestellt, um im Fernsehen ein bisschen gute Laune zu verbreiten. So zum Spaß. Im Regen.

Schlump ist die U-Bahn-Station am, äh, Schlump. Oh, du mein Schlump. Jemand, der dort einsteigt, geht nicht in die Hölle, sondern in den Schlump. Wem dort schlecht ist, dem wird schlumpig. Wer mal müssen müsste, muss woanders Schlumpen. Wer im Imbiss an der Ecke Pommes Mayo bestellt, bekommt Schlumpe. Schlump ist die Warze auf der Nase Hamburgs. Schlump ist der Wurmfortsatz Eimsbüttels und Eimsbüttel ist ja sowieso, allein schon wegen des Namens. Willst du nach Eimsbüttel, nimmst du am besten die U3 zum Schlump. Was ist ein Schlump? Und was ist ein Büttel? Ein Eims?

Neulich gingen ein kleiner und ein großer Schlump zum Schlump. Plötzlich entdeckte der kleine Schlump inmitten dieser Ansammlung von Teer, Beton, Gehwegplatten und Füßen eine Blume. Oh, eine Schlumpe, sagte der kleine Schlump, und freute sich ein Loch ab. Das ist eine Blume, antwortete der große Schlump sehr sachlich. Blume? Eine Blume? Was ist eine Blume? Das ist eine Schlumpe! Ok, das ist eine Schlumpe.

“Ich lass mich nicht schlumpen” bedeutet nichts weiter, da es das Wort “schlumpen” gar nicht gibt.

Schlump ist neben Bottrop meine Lieblingsortsbezeichnung. Wohnte ich nicht hier, wo ich wohne, wohnte ich am Schlump.

In die S-Bahn an der Holstenstraße Richtung Innenstadt, vorher vorbei am Jahrestreffen der wilden Anonymen am Trinkertreff, raus aus Altona Nord, hinein in die Ruhelosigkeit der Sternschanze,  Versprechen ewiger Messehallenglückseligkeit, krawalliger Mai-Demos und lebendiger Altbausanierung. (Was für ein Satz, das musst du erst mal bringen, Alter, echt.)

Ran an den Speck am Dammtorbahnhof, dieser andauernden Brückenbaustelle, schrägstaubende Sonnenstrahlen durch die Bahnhofshaube, vorbei am Uzzi-Kino oder Fuzzi oder so, zu diesem überwältigenden Anblick der sich in der Alster spiegelnden Innenstadthäuserreihen, altgraubacken mit kichererbsengrünen Dächern, wunderwunderwunderbar links das Hapag Lloyd Gebäude, und dahinter das Rathausmonstergroßehaus und dahinter die Kirchen von Sankt und Johannis und die Kreuzkümmelkirche oder so, die im Krieg zerstörte, dieses langsam zerbröckelnde Kriegskreuzworträtsel: Warum ham se die denn stehen lassen?

Und dann, nicht mehr sichtbar, der Hafen mit der Hafencity, dieser reihenweise angehäufelten Masse quadratischer Klopse mit Fenstern und Hochwasserschutztoren und einem supersozialen Wohnungsbauhausklöpschen, bekrönt von der Dingenskirchen-Opern-Ballett-Halle mit den handgepusteten Fensterchen, teurer als ein Latte Macchiato oder zwei, aber billiger als jeder Ferrari, im einzelnen betrachtet, meine ich, also pro Fenster gesehen ist die Elbphilharmonie weitaus billiger als zum Beispiel ein Einfamilienhaus.

Und zurück zur Binnenalster, du im Morgenlicht glänzende, du Edelstein, du Tropenaquarium unter den Stadttümpeln der Welt, du wunderbarstes Stück Hamburg. Alles klar bei dir? Ich seh dich.

Ey Alta, guck ma! Is das die Alsta Alta oder was jetz? Echt trocken, das Teil.
Das ist die, äh, Alster, nee ehrlich.
Ey super, ey. Guck ma Günni, die Alsta.

Ich muss dann mal aussteigen, glaube ich, sofort.

Von Süden kommend in die Stadt hineinfahren, grinsend im Halbdunkel rechts die Köhlbrandbrücke erahnen, geschwungen wie eine Brücke über einen Fluss, die geschwungenste Brücke überhaupt, und davor, direkt neben der Autobahn, die stapelweise gestapelten Containerstapel, diese Legoklötze, diese Blechdingenskirchendinger, und links, für die Containerfrachter, die monströsen Superkrakenkräne, die jedes Kind gerne als Kind gehabt hätte, da hinten, in diesem überirdisch hellen Licht im Abenddunkel, das ist Hamburg von Süden, das Aufregendste, was man sich an Stadteinfahrt vorstellen kann.

Dann durch den Elbtunnel, diese lange Röhrenjeans, dieses elende Stück unter der Elbe, dieses Nasenloch der Stadt.

Am Ende des Tunnels die zweite Ausfahrt raus, dann wieder rechts, schon mittendrin im Stadtverkehr, wie kann man nur hier wohnen, direkt am Tunnel, an der ersten Tankstelle vorbei, an einem Rewe, einem Reifenhändler, einem Laden für Friseurbedarf, die müssen ja auch mal was kaufen dürfen, die Friseure die, dann eine Haspa, ein McDonalds, gegenüber die zweite Tankstelle und noch eine und dann keine Tankstelle mehr zwischen den ganzen Wohnblocks mit den Wohnenden.

Unter dieser elendigen S-Bahn-Brücke durch, links mal schnell abgebogen, rechts um die Kurve, jetzt auf keinen Fall abbiegen, nur rechts die Kurve, immer dem Straßenverlauf folgend, geradeaus über die Kieler, hoppla, schnell noch einen Parkplatz gesucht, gefunden, raus aus dem Auto und hoch die sechsundneunzig Stufen in den vierten Stock, Wohnungstür geöffnet, Klamotten in den Flur geworfen, Hemd aufgerissen, raus aus der Hose und hinten links in die Küche, links der Kühlschrank, die Hand ausgestreckt, unten ins Kühlfach gegriffen und gesucht und gegrabbelt und zack! hab ich das Nogger in der Hand. Meine Güte, wie lecker. Ein Eis in dieser Hitze an diesem Abend in dieser Stadt.