Und? Wie war’s? Wie, wie war’s? Das geht dich gar nichts an. Ich frag dich ja auch nicht, wie’s war. Frag doch. Nee, mach ich nicht. Mach doch mal, trau dich. Ok. Wie war’s? Erst Du.

Was ich machen würde, wenn ich ganz viel Geld hätte? Ich würde mir zunächst einmal keine Sorgen mehr über Geld machen, oder halt, ich würde mir als erstes Sorgen über mein Geld machen. Man weiß ja nie.

Das eine Kleeblatt zum anderen Kleeblatt (die beiden gegenüberliegenden Kleeblätter von einem vierblättrigen Kleeblatt): Ich fühle mich in unserer Beziehung irgendwie eingeengt. Ach? Ja, seit wir hier zu viert sind, ist viel zu wenig Platz.

Wenn ich reich wäre, würde ich als erstes, äh, Pommes mit Mayo bestellen. Wenn ich reich wäre, würde ich mir überlegen, wie ich die Welt zu einem besseren Platz für uns alle machen könnte, wie ich die Politik so beeinflussen könnte, dass sich das Klima total und automatisch sofort verbessert, und ich würde versuchen, jemanden zu finden, der alle Krankheiten dieser Welt heilt. Und dann? Dann würde ich Pommes mit Mayo bestellen. Na, da bin ich ja beruhigt.

Ich liebe dich viel mehr als du mich. Nee, ich dich auch.

Du Schatz? Ja, Schatz? Ich möchte dieses Jahr nicht schon wieder Socken zu Weihnachten, ok? Mist.

Begegnen sich zwei Gartenzwerge. Mein Gott, bist du kurz! Du mich auch.

Anbei einige Anmerkungen über Projektionen, Bademeister und dicke Bäuche.

Ich bin ein Projektor. Wir sind Projektionsflächen, wir werden projiziert und wir projizieren uns.

Aha. Ich, Bademeister des Freibades Boltenhagen, bin eine Werbefläche. Hunderte von Augenpaaren sind auf mich gerichtet, wenn ich das große Becken umrunde, einsam, wölfisch, steinernen Blickes, Knick-Spreiz-Senk-und-Plattfuß. Da heißt es: Bewege dich ganz natürlich, sei Du selbst, sei wie Du immer bist: Selbstbewusst, freundlich mit einem Hang zur Unnahbarkeit, distanziert höflich, intelligent oberflächlich. Und: Ziehe den Bauch so ein, dass niemand merkt, dass Du gerade den Bauch einziehst. Ich bin sozusagen dieser Baywatch-Typus, kernig unterernährt, immer wachsam, immer gut drauf, immer hungrig. Als Projektionsfläche stellen sich die Leute genau das vor. Und im Prinzip bin ich auch so. Ich habe auch eine gewisse Ausstrahlung, zumindest stelle ich mir das vor, wenn ich mich mir vorstelle, wie ich da um den Pool hechle.

Zunächst habe ich nichts Witziges über Projektionsflächen gefunden. Dann habe ich festgestellt, dass nur eine Sache noch witziger ist: Die Aussage “Ich bin ein Toaster” aus dem Film “Simon, der Außerirdische”. Dass das witziger ist, liegt daran, dass niemand außer mir diesen Film kennt. Außerdem kann ich mir diesen Imperativ von Kant einfach nicht merken. Ging der nun “Was die Kuh nicht will, will der Bauer schon lange nicht.” oder “Geb dir keine Mühe, der Bauer der hat Kühe.”?

Mir sind dann doch noch zwei Dinge eingefallen: Dass wir Projektionsflächen sind, wenn andere uns beobachten, und dass wir ein Bild projizieren, wenn wir uns beobachten lassen. Und als was man meinen dicken, runden Bademeisterbauch auch sehen kann: Tiefenentspanntes Bauchmuskelfleisch.

Flaschentaucher sind Menschen, die einen Liter Wasser mit Kohlensäure auf Ex trinken können. Die haben einen Hals, sag ich mal, mit dem könnte man auch … irgendetwas anderes machen, was mir im Moment nicht einfällt.

Halunken sind Menschen, die einem anderen Menschen etwas antun oder dumm daherreden. Manchmal könnte man meinen, Politiker seien Halunken, nicht alle, aber manche. Doch das stimmt nicht, sag ich mal. Politiker kriegen vielleicht manchmal den Hals nicht voll oder meinen, alles besser zu wissen, oder meinen, nicht zugegeben zu dürfen, dass sie nicht alles besser wissen, oder meinen, die Welt sei einfach, klar und durchstrukturiert, dass müsse man einfach nur erkennen, oder meinen, sie wüssten wo Bartels den Most holt. So sind Politiker, das macht sie jedoch noch nicht zu Halunken. Ein halunkenhafter Politiker wäre zum Beispiel ein lügender Politiker. Aber sowas gibt’s ja gar nicht.

Subraumspalten sind das, was man kennt, wenn man alle Folgen von Raumschiff Enterprise in mehrfacher Wiederholung gesehen hat (sozusagen so oft wiederholt, dass man die Dialoge auswendig kennt oder weiß, wann der Zorn des Kahn wen treffen wird). Zurück zu den Subraumspalten: Das sind kleine Risse im Weltraum, die, wenn man mit einem Raumschiff daran vorbeifliegt, zum Beispiel Zeitschleifen erzeugen oder einem Wesen aus einer anderen Dimension den Übertritt in die eigene Dimension erlauben, oder es ermöglichen, in die Vergangenheit zu fliegen, oder einen glauben machen, dass das Kontinuum etwas völlig anderes ist, als was man bisher gedacht hat. Um Subraumspalten zu verstehen, muss man sie mögen. Und um sie zu mögen, muss man alle Folgen von Enterprise geguckt haben, womit wir wieder beim Anfang sind.

Es gibt übrigens irgendwo tief in mir die Forderung: Jedem Halunken seine Subraumspalte! Hinfort mit euch ihr bösen Buben! Macht euch vom Acker, rüber in die andere Dimension. Hopp. Und ihr Politiker gebt acht: Ihr seid nicht alleine auf der Welt. Da draußen wartet auf euch der Zorn des Kahn in der fünfundsiebzigsten Wiederholung bei Kabel eins.

Das beste jemals von mir gelesene Buch
“Hundert Jahre Einsamkeit” von Gabriel Garcia Marquez.

Das dickste jemals von mir gelesene Buch
Die ersten drei Bände von “Wanderungen durch die Mark Brandenburg” von Goethe. Nein. Ein Scherz. Die sind von, äh, diesem Mann da. Der aus, äh, na, ok. Fontane. Theodor Fontane.
“Mann ohne Eigenschaften” von Robert Musil. Zusammenfassung des Inhalts unmöglich.

Das humorvollste Buch
Mark Twain, “Bummel durch Europa” und “Die Arglosen im Ausland”.
Fast alle Bücher von Douglas Adams, besonders “Per Anhalter durch die Galaxis”. Der Film dazu war absolut und unaussprechlich schlecht. Die Fernsehserie (ist schon eine Weile her) war dagegen super lustig.

Der humorvollste Satz in einem Buch
“Steck dein Kopf in ein Schwein.”, aus dem erwähnten “Per Anhalter durch die Galaxis”. Ebenfalls von Douglas Adams stammen die Namen “Slartibartfass” (Erfinder von Norwegen) und “Wobagger, der unglaublich Verlängerte” (Unsterblicher). Wobagger reist aus Langeweile durch die Galaxis, landet auf jedem Planeten, den er finden kann, und beleidigt die anwesenden Bewohner.

Beste CD
Immer die zuletzt gekaufte und am meisten gehörte.

Beste Currywurst in Hamburg
Mö-Grill in der Innenstadt.

Unfreundlichste Art von Service
Ich stehe am Tresen einer Physiopraxis und versuche mit der Dame hinter dem Tresen Termine und Inhalte der Behandlung abzuklären. Mitten im Satz klingelt das Telefon. Die Dame nimmt sofort den Hörer ab und redet mit dem mir unbekannten Anrufer als ob ich Luft wäre. Ich stehe fünf Minuten und warte auf das Ende des Telefonats. Leider war mir nicht schlecht, sonst hätte ich mich über den Tresen erbrochen.

Superfreundlichste Art, einen Laden oder ein Restaurant zu betreten
“Hallo.” Es geht auch: “Guten Morgen.” oder “Guten Tag.”

Superunfreundlichste Art, einen Laden oder ein Restaurant zu betreten
Nicht grüßen und sofort nach dem Klo fragen (nicht nach dem WC, nach dem Klo!)

Beste Art, eine Beziehung (jedweder Art) zu beenden
Keine.

Perfektestes Essen
Fischstäbchen. Unglaublich sich wiederholende perfekte Form. Unglaublicher, immer wieder identischer Geschmack.

Beste Operationsnarbe
Blinddarm.

Lieblingsohnmacht
Narkose vor und nach einer Leistenbruch-OP.

Überflüssigste Krankheit
Erkältung, Reizung der Achillessehne, Besserwisserei.

Bestes Gefühl
Der Schauer der Sentimentalität beim Gucken aller Teile vom “Immenhof”: Die Mädels vom Immenhof, Hochzeit auf Immenhof, Ferien auf dem Immenhof.

Größte Fehleinschätzung
Der Gedanke, ein guter Mensch zu sein.

Schlimmstes Gefühl
Der Alptraum, eine Treppe herunterzuspringen: Während des Sprung stelle ich fest, dass ich mich völlig in der Höhe verschätzt habe.

Folgenlosestes Gespräch
Unterhaltung mit einem Goldfisch.

Schönste Phobie
Die Angst vor krummen Strichen auf geraden Flächen.

Habe ich Montag Abend erfunden. Man nimmt einem Löffel vom supersagenhaften Unsichtbarkeitssirup und ist, nur so als Beispiel, unsichtbar. Niemand sieht einen, wenn man, nur so als Beispiel, in der U-Bahn kurz und leise (oder laut und lange), äh, rülpst. Natürlich kann man das auch ohne den Sirup machen. Wäre irgendwie ehrlicher. Aber wer ist heutzutage schon ehrlich und rülpst in der U-Bahn?

Ebenfalls kann einen keiner riechen. Wenn man einen Löffel Sirup zu sich nimmt, ist man sozusagen geruchslos. Und blind. Der Sirup macht auch blind. Und ungarisch. Mit einem Löffel Sirup fühlt man sich irgendwie ungarisch, im Gegensatz zu, zum Beispiel, belgisch. Oder luxemburgisch. Und glücklicher macht der Sirup auch. Und das Gegenteil von durstig. Keine Frage, ein Tröpfchen vom supersagenhaften Unsichtbarkeitssirup macht einen undurstig oder wie das heißt. Und die Einzahl von Ferien. Kein Witz. Oder kennt jemand die Einzahl von Ferien? “Ich habe Ferien”, ok, aber: Ich habe eine Ferie? Eine Ferien? Ein Ferd? Und das Gegenteil von durstig ist? Äh.

Das kann der supersagenhafte Unsichtbarkeitssirup und noch viel mehr. Er macht, das man morgens aufwacht und das Lied der Schlümpfe summt: Sagt mal, von wo kommt ihr denn her? (Aus Schlumpfhausen bitte sehr). 

Und, nur wieder so als Beispiel, er macht Bundespräsidenten unsichtbar. Schwupsdi. Ein Schluck Sirup, schwupsdi, und man ist ein Ex-Bundespräsident oder wie das heißt.

Ok, reden wir also über Tennant Creek.
Tennant Creek ist eine Stadt im Northern Territory von Australien inmitten vom Nichts. Nach Alice Springs fährt man etwa 5 Minuten auf der Google Maps Karte (500 Km) Richtung Süden, nach Darwin 1000 Km in den Norden. Rechts und Links von Tennant Creek ist nichts (bis auf ein paar Känguruhs und zwei, drei Geckos).

Tennant Creek liegt hier…

… und sieht so aus… 

Ich vermute, dass in Tennant Creek dieser Hund begraben liegt, von dem immer die Rede ist, wenn man davon spricht, dass irgendwo der Hund begraben liegt. Außerdem bin ich der festen Überzeugung, dass die Straße da hinten einfach aufhört. Tennant Creek ist der Beweis, dass die Erde doch eine Scheibe ist.

Was ich nicht herausgefunden habe:

• Gibt es in Tennant Creek einen Waschsalon?
• Hat Tennant Creek einen Schnellimbiß?
• Gibt es einen Bibliotheksbus und wann kommt er?
• Gibt es einen ältesten Mitbürger von Tennant Creek und, wenn ja, wie ist sein Vorname?